Юмор

[Андрюха]

(c)
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"

[Prof]

[maxim79]

Я вчера в углу стояла..
Я наказана была...
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла...
Я на папиной тойоте,
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
Папа, я тебя ЛЮБЛЮ!!!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов!
Разве это справедливо...
Ставить в угол за любовь?

[maxim79]

phpBB [video]

[гость / Павел]

По фильму горой на себе всё испробовал ,судя по последней фразе

[voFFchik]

Сорри если баян,просто очень понравился рассказ)))
Как меняют масло я и моя девушка

Как меняет масло моя девушка:

Увидеть на спидометре Hyundai Coupe цифру пробега кратную 10 тыс. и записаться на сервис.
После работы заехать на СТО и отдать машину в ремонт.
Выпить чашку кофе и поболтать с подругами по телефону.
Через 30 минут оплатить выполенные работы и уехать.

Расходы:

услуги СТО (в т.ч. сколько-то там литров какого-то масла) - 1000 грн.
кофе из автомата на СТО - 15грн.
Итого: 1015 грн. и 40 минут времени

Как меняю масло я:



День первый:

Поездить по магазинам что бы выбрать нужное моторное масло на пару гривен дешевле.
На третий день купить нужное масло в ближайшем магазине и по пути к кассе прихватить новые дворники, освежитель воздуха, наклейку "Я ненавижу УкрАвтодор" и пару пива.
Приехать ранним субботним утром в гараж (так что бы после обеда успеть зайти в гости к родителям девушки). Приступить к работам.
Обнаружить, что емкость для отработанного масла стоит полная еще с прошлой замены. Вылить рядом с гаражом на землю.
Выйдя на перекур стать ногой в только что вылитое масло.
Найти тряпку, которую не жалко испачкать маслом с туфли.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Открутить защиту двигателя. По пути сломав пару болтов ее крепления.
От досады открыть пиво и выпить его.
Поставить под сливную пробку емкость для отработанного масла....
Искать накидной ключ для пробки слива масла.
Осознав безнадежность ситуации, прекратить поиски и взять универсальный разводной ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло. В процессе вылавливания пробки обрызгать джинсы горячим моторным маслом. В этот момент не ответить на входящий от девушки.
Искать еще одну тряпку, которая не на столько грязная, что бы было не страшно вытереть еще новые джинсы, но не такая чистая, чтобы не жалко было после этого ее выкинуть.
Вытереться от масла.
Пока масло из мотора стекает, выпить еще пивка.
Вспомнить что забыл купить новый масляный фильтр.
Сбегать в ближайший магазин автозапчастей и купить первый попавшийся фильтр. По дороге прихватить еще пива.
По возвращении увидеть 8 неотвеченых от девушки. Перезвоню позже. Сейчас нельзя отвлекаться.
30 минут искать ключ для масляного фильтра.
Прекратить поиски ключа вспомнив, что пол года назад отдолжили его соседу. Тут же вспомнить старый дедовский метод - "проткнуть фильтр отверткой" и воспользоваться им.
Устал. Пиво.
Пришел сосед по гаражу за советом. Пошли смотреть его машину.
Вернулся от соседа - стемнело. Время. К родителям девушки не успеваю.
Выпили еще пива и разошлись по домам. Отложили замену масла до завтра.

День второй:

Вытянуть поддон отработанного масла из-под машины.
20 минут искать в этом масле пробку слива масла.
Вспомнить, что вчера уже выудил эту пробку и положил на верстак.
Найти на верстаке пробку.
Послать соседа по гаражу, который опять пришел с какими-то вопросами.
Пиво? Нет. Все пиво выпито вчера.
Решить что без пива может не получиться и принять волевое решение сходить в магазин за пивом.
По возвращении установить новый масляный фильтр, не забыв смочить его маслом.
Влить первые пол литра масла в двигатель.
Вспомнить про незакругеную сливную пробку на верстаке и про соседа, из-за которого она не была вкручена. Осознать, что сосед был послан не зря - так ему и надо.
Быстро заткнуть сливное отверстие поддона чем попало, пока не вытекло лишь часть из влитой поллитры масла.
Найти пробку и быстро установить ее на место. В процессе чего на пол вылить остаток из того пол литра, которые были влиты.
Из-за испачканой маслом и сколькзкой руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край подрамника.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой об рычаг подвески.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его в дальний угол подвала.
Опять долго ругаться, т.к. ключ в полете задел постер с Мисс Плэйбой декабрь 1992, который оторвался от стены и упал в лужу масла.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Принято решение - Сегодня никуда не поеду.
Залить остаток масла в двигатель.
Подождать пока стечет.
Пиво.
Проверить уровень масла. Уровень!
С довольным видом уйти домой по пути забежав в гастроном за пивом.

День третий (понедельник - рабочий):

С рання приползти в гараж. С больной головой от кол-ва выпитого вчера пива.
Быстро выехав из гаража понять, что перехал емкость с отработаным маслом, которую вчера оставил под машиной. Пол гаража весь в масле. Зато в следующий раз не нужно будет его выливать на землю.
Вытереть пол гаража от масла.
Долго отмывать руки.
На пол пути между гаражом и работой встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже.
Дыхнуть в трубочку.
Вернуться в гараж.
Отдать права полицейскому.
Через 3 дня оплатить штраф и забрать машину со штра-площадки.

Расходы: Запчасти - 1300 грн. Пиво - 300 грн. Выкуп машины со штрафплощадки - 800 грн. Штраф по админпротокому за езду без прав - 255 грн. Химчистка джинс 550 грн.
Итого: ... зато не так скучно как у моей девушки. И выходные с пользой провел.

[maxim79]

Из жизни участников авторадиоканала, с утра для подъема настроения

[Alex]

Из жизни участников авторадиоканала, с утра для подъема настроения

Без имени-1.jpg

да...активные диванные участники
как приехать на встречу или поехать на природу - на морозе

[Alex]

Банкомат Приватбанку:
— Вставте картку
— Вставив
— Оберіть мову
— Українська.
— Введіть пінкод
— ****
— Лотерея — виграй стопітцот мільйонів
— Ні!
— Виберіть пункт меню
— Зняти готівку
— Введіть сумму
— 150
— Бажаєте оплатити мобільник?
— Ні.
— Пожертвувати гроші безголовим діткам?
— Ні.
— Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
— ТАК!
— Виберіть пункт меню
— Зняти готівку
— Введіть сумму
— 150
— Бажаєте оплатити мобільник?
— Ні.
— Пожертвувати гроші безголовим діткам?
— Ні.
— Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
— ТАК!
— Хочете купити авто в кредит?
— НІ СУКА!
— Виберіть мову інтрфейсу.
— УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
— Спробуйте наш новий сервіс — смс у пекло за 0.99 грн.
— ТА ЙДИ НА Х@Й, ДАВАЙ БАБЛО СУКА!!!
— Видрукувати чек?
— НІ !!!!!!!!!!!!!!!!
— Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз

[Prof]

Банкомат Приватбанку

Почему в Юмор? Это же правда, только неполная - на деле все намного хуже.